Когато отвориш опаковката, въздухът се изпълва с онзи характерен трюфелов аромат, който прилича на тайна, разказана на тъмно. Текстурата е мека, но концентрирана, като смес от кадифе и дим. Не се яде, а се преживява – с бавен ритуал, с нож, който не реже, а освобождава.

Загатвайки трепет по небцето, „Мирене с вкус на трюфел“ се разгръща като висок клас бордо, което е отлежавало сред сенките на стар дъб. Първо идва горчиво-земната нотка на трюфела, после лека маслена мекота, която се сменя с деликатен умами финал, който няма как да забравите. Никога!

Всяко ваше дихание след това е като спомен за нещо, което си опитал, но не можеш да опишеш, сякаш от някои минал живот.

Най-великите кулинари и шеф готвачи на нашето време биха го поднесли като централна ос на дегустационно меню – в малка порцеланова купа, в компанията на пяна от кафяво масло и капка редуциран бульон от манатарки. Това не е храна, а емоционален баланс – точката на сливане между естетика, вкус и философия. Истинската гурме сингулярност – безкрайно плътна и безкрайно ароматна.

„Мирене с вкус на трюфел“ е като старо вино, което не пиеш, а слушаш. То говори с езика на изяществото, който се постига само и единствено когато вкусът вече не е цел, а се е превърнал в изкуство, в религия, в култ.

The post Мирене с вкус на трюфел appeared first on Putka.Net.

Краката ѝ бяха разтворени – изпокъсани и изцапани като учебник по геометрия след седмия си ползвател в гимназията. Беше се набутала тук, след като в мръсен чат изръмжа:

„Лапни ме, тъпако, докато не забравя как се пише ‘оргазъм’!“

Срещу нея стоеше Борис, 35-годишен отпаднал плейбой от „ЕргенЪ“, с мустаци на чичо от 90-те, търгуващ фалшиви „Рейбани“ на пазара в Димитровград. Очите му лъщяха от самочувствие, а езикът му напираше от мерак.

„Ще те лизна, маце, докато не заблестиш като полирана капачка на тоалетна чиния!“

Радка беше гола, с гърди, стърчащи като два недопечени кекса. Ръцете ѝ бяха залепени с тиксо за тавана, клатещи се в ритъма на буря. В устата ѝ – навит парцал, от който слюнката течеше като развалена чешма в общежитие. Борис я гледаше с очи, блещукащи като евтино лого на „Версаче“.

„Готова ли си за шпакловка, путенце? Ще те намажа, докато не се разтечеш като лютеница по препечена филия!“

Първото лизване дойде като шамар от свекърва на сватба. Езикът му се заби в клитора ѝ с прецизността на дартс играч след три бири. Лизна я – бавно, влажно, рисувайки с език върху мокра плът. Звукът беше шльопащ, сякаш котка лочи мляко.

Радка се изви, очите ѝ се разшириха като тави за баница, но парцалът в устата ѝ превърна писъците ѝ в мърморене на пияна лелка след втора ракия. „Ох, кеф ли ти е, пиленце? Това е първият слой!“ Борис се зае с жар – езикът му се въртеше като вентилатор на таван, засмуквайки всяка гънка.

Радка се гърчеше, бедрата ѝ трепереха като смартфон на вибриране. „Мммф! Мммф!“ – мъчеше се да изкрещи, но Борис само се хилеше като продавач на фалшиви дънки за „Диор“. Обърна я по корем, дупето ѝ стърчеше като два баклава, току-що извадени от фурната.

Започна да „шпаклова“ аналния ѝ пръстен – езикът му влизаше с жарта на пират, търсещ съкровище в пещера. Беше влажно, лепкаво, с ритъм на чук, удрящ пирон в дъска.

Радка се топеше, путката ѝ беше мокра като чорап, забравен в дъжда, а кефът я размазваше като маргарин по горещ тост.

Борис беше в стихията си, като диджей на абитуриентски бал с отворен бар. Устните му засмукаха клитора ѝ, сякаш е последния бонбон „Чоко Локо“, а езикът му се въртеше като бормашина, пробиваща бетон.

Всеки „удар“ беше експлозивен, пенлив като газирано след разклащане. Радка се тресеше, тялото ѝ беше като мост в земетресение, а оргазмите ѝ идваха на вълни, подобни на сирени на полицейска кола в задръстване.

„Виждаш ли, путенце? Това е шпакловка – мокра и лепкава!“ Той я обърна пак, за да я „лакира“ отпред – езикът му се заби дълбоко, сякаш търси изгубен ключ в канализация.

Когато свърши, Радка беше като току-що лакиран паркет – лъскава, мокра и трепереща. Борис я развърза, но не преди да я „измие“ с още едно лизане, което я накара да изкрещи като тийнейджър, спипал безплатен Wi-Fi в мола.

„Ето това е шпакловка, маце! Готова си за следващия епизод!“

Радка излезе от мазето, краката ѝ меки като желе на детски рожден ден, но с усмивка, широка като билборд за бира на магистралата. Борис остана с тиксото, мърморейки:

„Тая путка я бива. Ще я шпакловам, докато не светне като неон в дискотека!“

The post Шпакловка appeared first on Putka.Net.

Само че идва един момент, в който природата, годините или простата тъпа съдба ти сервират една суха путка, толкова суха, че ако я потъркаш достатъчно, може да създадеш искра и да подпалиш половината си чаршафи.

Сега, вместо да хленчиш като поредното IT-пикоче, дето реве за заплата, седни и чети внимателно. Защото тук ще ти кажа как да миеш, овлажняваш и поддържаш това бедстващо влагалище, без да го направиш на парцал.

Защо путката ти е по-суха от стар комунистически лозунг

Случаите на вагинална суша се срещат не само при бабички с разнебитени хормони, а и при млади, глупави момичета, дето си мислят, че здравето им ще се оправи с лате с бадемово мляко и малко йога.

Истината е, че ако не си тъпчеш тялото с достатъчно мазнини и вода, ако се тревожиш като пенсионер пред банкомат на 7-мо число и ако се мажеш с всевъзможни боклуци, шансът ти да имаш добре функционираща путка е точно нулев.

Стресът е другият главен виновник. Живееш в скапана държава, където ако не мислиш като капиталист, ще те издоят като последната крава. Пука ти за сметки, пука ти за работа, пука ти за това кой какво ще каже – и резултатът е една вагина, дето реагира на живота като държавата на проблемите ти – тотално безразличие.

Но най-големият бич за всяка жена, която се чуди защо между краката ѝ е по-сухо от политическа реч на тази на български депутат, е грешната хигиена. Повечето хора са толкова зле с грижата за телата си, че ако зависеше от тях, щяха да си мият вагините с белина и да си мислят, че това ще реши проблема.

Как да измиеш тая пустиня между краката си, без да я докараш до екологична катастрофа

Първо, престани да мажеш оная работа с всякакви тъпи сапуни и шампоани, дето имат повече химия в тях от евтин амфетамин. Ако си решила, че можеш да си изтриеш вагината от проблемите ѝ с някакъв миризлив душ гел, направо се застреляй. Тялото ти има естествена флора, не си обществена тоалетна, че да се дезинфекцираш като луд.

После идва въпросът с температурата на водата. Ако си мислиш, че трябва да попариш путката си като евтина пилешка супа, значи не си научила нищо от живота. Горещата вода само ще направи нещата по-зле, ще пресуши кожата ти още повече и ще остави вагината ти в състояние, в което дори силиконов лубрикант няма да помогне.

Но ако пък я миеш с ледена вода, направо ще я вкараш в спешното с шокирана нервна система. Единственият правилен подход е хладка вода – нито вряла, нито студена, защото това е вагина, а не радиатор на Москвич.

Следва най-важният момент – овлажняването. Ако си забравила какво е това чувство, време е да направиш няколко инвестиции. Кокосовото масло е добър старт – освен че мирише като курорт в Бали, прави всичко гладко и лесно за експлоатация.

Маслото от жожоба е другата добра алтернатива, но ако си бедна като студент по политология, поне малко зехтин може да ти свърши работа. Само че, за Бога, не се маже с евтината гадост от кварталния магазин – искаш студено пресовано, висококачествено масло, защото, както във всичко в живота, ако влагаш евтино, получаваш евтино.

Но най-важното, което трябва да запомниш, е че вагината ти не е сметосъбиращо депо. Не я мий десет пъти на ден, не я търкай като стара тенджера и не си мисли, че вагиналните душове са решението на всичките ти проблеми.

Финални мисли за путки в беда

Ако си стигнала дотук и още не си разбрала, че цялата работа с вагината ти е въпрос на умна инвестиция, значи си безнадеждна.

Животът е капитализъм – влагаш, за да получаваш. Ако не инвестираш в тялото си, то ще се скапе като стара Жигула на магистрала.

Така че вместо да се чудиш как да си оправиш сухата вагина с тъпи методи, почни от основата – вода, мазнини, правилна хигиена и никакви експерименти с евтини боклуци. Всичко друго е път към разруха.

The post Как да измиеш путката си при вагинална сухота appeared first on Putka.Net.

Не става дума за това, че всички мъже трябва да са някакви порно титани, но когато природата ги е ощетила и им е дала нещо, което едва ли би спечелило конкурс за внимание дори сред кукли Барби, е време за малко тежка и неприятна истина.

Ето няколко ефективни начина да кажеш на мъж, че оная работа му е малка без да причиниш глобална криза на самочувствието му… или пък да го направиш, ако си го е заслужил.

Нека ръцете ти „кажат“ всичко

Действията понякога говорят повече от думите. Следващия път, когато сте заедно и нещата загреят, опитай се да подчертаеш малкия му пенис с езика на тялото.

Докато протягаш ръцете си към кура му, направи го все едно се каниш да хванеш страшно дебела наденица или бидон с кисело зеле. След това намали захвата си рязко, сякаш си сбъркала обекта и вместо това си хванала обикновена близалка. Това е намек, който дори мъж с ниско ниво на интелект ще разбере.

Ако той се направи, че не забелязва, добави малко визуална драма – промени изражението си така, че да показва леко съжаление или изненада. Не е нужно да казваш нищо веднага – понякога тихият сарказъм върши чудеса.

Подаръците могат да са с двойно предназначение

Използвай следващия повод, за да му подариш нещо, което ще го накара да погледне реалността в лицето. Един добър вариант са тесни мъжки боксерки или спортен екип, който прилепва плътно по тялото.

Обясни му, че искаш да подчертае мъжествеността си, но всъщност търсиш начин да покажеш, че няма кой знае какво за подчертаване. Когато тръгне да се оглежда в огледалото, най-вероятно ще разбере какво си му намекнала.

Визуалната истина никога не лъже

Мъжете често разчитат на визуален пример, за да разберат нещо. Един от най-ефективните начини да му помогнеш да осъзнае, че пенисът му е малък, е да използваш именно визуална презентация.

Пуснете си заедно порно – но не каквото и да е, а такова, в което актьорите са надарени като едни могъщи развратни божества. Избери точно конкретна сцена с наличието на огромен кур, която ще го накара да се почувства като джудже, изправен в дуел срещу истински биологично надарени титани.

Докато гледате, не е нужно да коментираш нищо. Дай му време сам да направи сравнение между неговия член и този на експерт. Ако той не реагира, тогава можеш да се включиш с леко подигравателен тон, който ще му покаже, че в света на извращенията той е далеч от елита.

Играй си с мащабите

Презервативите са перфектен инструмент за „случайно“ разкриване на истината. Купи му възможно най-големия размер, който можеш да намериш. Когато дойде моментът да го използва, наблюдавай реакцията му.

Ще бъде невъзможно да си го навре, а неудобството от това ще е повече от очевидно. Ако той се засрами и ти потърси обяснение, можеш просто да повдигнеш рамене и да кажеш, че си мислила, че му трябва по-голям.

Директният подход – когато другото не работи

Ако намеците и „случайните“ жестове не доведат до резултат, най-добрият вариант остава честността. Обсъди го с него директно, но не го прави в момент на гняв или раздразнение. Изчакай подходящия момент, когато сте в спокойна среда, и обясни как се чувстваш.

Кажи му, че размерът не винаги е най-важното нещо, но в неговия случай това влияе на сексуалния ви живот. Бъди тактична, но не прекалено внимателна – ако го оставиш да живее в илюзията, че всичко е наред, само ще си удължиш страданията.

Да кажеш на мъж, че оная работа му е повече като комар, отколкото като Супермен, никога няма да бъде приятно. Но понякога е необходимо. Ако той е зрял човек, ще го приеме и ще се опита да компенсира с друг начин за разврат.

Ако не е – значи си се отървала от мъж, който не може да се справи с реалността. Айде, успех, и не забравяй – истината може да боли, но поне освобождава.

The post Как да кажеш на мъж, че има малък пенис appeared first on Putka.Net.

Какво представлява „Поемане на кур в уста“

Техниката „Поемане на кур в уста“ се основава на иновативната идея, че при непосредствено вкарване на мъжки член в устата на пострадалия, може да се осигури по-ефективно поддържане на дихателните пътища отворени при хора, изпаднали в безсъзнание.

Тази техника предполага, че специфичната форма и структура на мъжкия орган могат да стимулират рецепторите в гърлото и да подпомогнат спонтанното дишане.

Научни изследвания и рационални аргументи

Макар че реални клинични изпитания за тази техника все още липсват, някои ранни изследвания от Института за медицински иновации в Загреб и Университета на Сан Франциско показват обещаващи резултати. В изследването на Института за медицински иновации, включващо 50 доброволци, се установява, че при 80% от случаите, техниката води до успешно възстановяване на дишането в рамките на първите две минути.

Друго изследване от Университета на Сан Франциско твърди, че специфичната анатомична форма на мъжкия член може да осигури по-добро въздушно течение и вентилация в сравнение с традиционните методи на изкуствено дишане.

Изследването включва лабораторни тестове с модели на дихателни пътища, които показват, че техниката „Поемане на кур в уста“ може да бъде по-ефективна в критични моменти.

Сравнение между методите „Уста в уста“ и „Поемане на кур в уста“

Защо големите дебели курове помагат повече?

Изследванията показват, че големите дебели курове осигуряват по-голямо въздушно течение и стабилност в дихателните пътища поради техните физически характеристики. По-големият диаметър на члена създава по-голямо налягане и стабилност в горните дихателни пътища, което предотвратява колапса им по време на критични моменти. Това е особено важно, когато се опитваме да възстановим дишането на човек, изпаднал в безсъзнание.

Дебелите членове също така могат по-ефективно да стимулират рецепторите в задната част на гърлото и мекото небце, което води до активация на нервните пътища, отговорни за рефлексното дишане. Тази стимулация може да предизвика спонтанно възобновяване на дихателните движения, което е ключово за успешното възстановяване на нормалната респирация.

Освен това, големите дебели курове могат да създадат по-добро уплътнение в устата на пострадалия, предотвратявайки изтичането на въздух и осигурявайки по-ефективна вентилация. Този вакуум ефект, създаден от плътното прилепване, подобрява притока на въздух към белите дробове и увеличава ефективността на техниката. Вакуумът също така подпомага предотвратяването на навлизане на чужди частици и намалява риска от аспирация.

Тези физически и физиологични предимства подчертават защо размерът и дебелината на члена играят важна роля в успешното приложение на тази иновативна техника.

Има ли значение дали курът е прав или крив

Правият кур осигурява по-добра проходимост на дихателните пътища, но кривите членове също могат да бъдат ефективни при определени анатомични особености на пациента.

Размерът на члена е от значение – по-дебелите и по-дълги членове са по-ефективни. Ташаците не играят съществена роля в техниката.

Надървен ли да е или не

За оптимална ефективност, членът трябва да е надървен. Това осигурява стабилност и оптимално въздушно течение. Ненадървен член може да бъде по-малко ефективен, но все пак може да се използва в спешни ситуации.

Показно изпълнение на техниката

1. Специалистът се навежда над пострадалия пациент.
2. Членът се вкарва внимателно в устата на пациента, като се уверява, че дихателните пътища са проходими.
3. С внимателно движение, членът се поставя в оптимална позиция за максимално въздушно течение.
4. Специалистът казва на пациента: „Време е да поемеш този кур в уста“.
5. Продължава се с леко натискане и издърпване, за да се стимулират дихателните рецептори.

Непреднамерено еякулиране в гърлото на пострадалия: Възможни последствия и мерки

В случай че медицинското лице без да иска свърши в гърлото на пострадалия по време на техниката „Поемане на кур в уста“, това може да доведе до няколко възможни последствия. На първо място, наличието на семенна течност в дихателните пътища може да предизвика аспирация и затруднения в дишането, което може да усложни ситуацията и да изисква незабавна намеса. Семенната течност може да съдържа патогени или алергени, които биха могли да предизвикат инфекции или алергични реакции при пациента.

За да се минимизира рискът от такива инциденти, се препоръчва медицинските лица да бъдат добре подготвени и да поддържат професионално поведение по време на изпълнението на техниката. В случай на непреднамерено еякулиране, незабавното изчистване на дихателните пътища и извършването на аспирация са от съществено значение за предотвратяване на сериозни усложнения.

Ако е необходимо, трябва да се пристъпи към алтернативни методи за възстановяване на дишането и да се потърси допълнителна медицинска помощ.

Важно е медицинските лица да бъдат информирани и подготвени за възможните рискове и да следват строги хигиенни и безопасни практики при използване на техниката „Поемане на кур в уста“.

Допълнителни техники и съображения при „Поемане на кур в уста“

Въпросът дали е приложима дефибрилацията по време на техниката „Поемане на кур в уста“ е от съществено значение. Дефибрилацията може да бъде изключително полезна за възстановяване на сърдечния ритъм при пациенти с внезапен сърдечен арест. Ако дефибрилацията се извърши своевременно, тя може значително да увеличи шансовете за оцеляване. Въпреки това, трябва да се внимава, тъй като комбинацията от електрошок и техниката „Поемане на кур в уста“ може да предизвика нежелани реакции.

За безопасността на пациента и медицинското лице, дефибрилацията трябва да се извършва отделно и преди прилагането на техниката.

Въпреки че преди се смяташе, че поставянето на член в сфинктера на пациента не е медицински обосновано, нови изследвания и практики в Калифорния показват, че тази техника може да има благоприятен ефект при някои пациенти. Изследвания от Калифорнийския институт за медицински иновации сочат, че манипулацията може да стимулира парасимпатиковата нервна система и да допринесе за възстановяване на съзнанието и жизнените функции.

Ако медицинският специалист няма кур, се препоръчва използването на подходящи заместители.

Удобни и ефективни опции включват крак от табуретка, шпеков салам, гумено пате, кухненски черпак, или дори градински маркуч.

Важно е обектът да бъде чист и подходящо дезинфекциран, за да се избегнат инфекции и допълнителни усложнения.

Техниката „Поемане на кур в уста“ носи определени рискове за медицинското лице. Пациентът, дори в безсъзнание, може рефлексивно да захапе члена на специалиста, което може да доведе до сериозни травми. За да се избегнат подобни инциденти, е препоръчително да се използват защитни приспособления като предпазни наслагвания или специализирани мундщуци.

Следователно, медицинският персонал трябва да бъде внимателен и да използва техниката „Поемане на кур в уста“ само в случаи, където традиционните методи са неприложими или неефективни, като същевременно взема предвид новите практики и изследвания в областта.

Често задавани въпроси (ЧЗВ)

Трябва ли членът да е изпразнен преди изпълнение на техниката?

Не е задължително, но е препоръчително за по-добра хигиена.

Трябва ли да си правиш гаргара, когато членът влезе в устата?

Не е необходимо, но може да помогне за по-добра проходимост на дихателните пътища.

Трябва ли да се внимава, ако някой със СПИН предложи член за пострадалия?

Да, винаги трябва да се внимава при контакт с биологични течности, особено при инфекциозни заболявания.

Техниката „Поемане на кур в уста“ представлява иновативен и потенциално животоспасяващ подход, който същевременно подчертава значението на инклузивността и уважението към LGBTQ общността. Макар че реалните клинични доказателства все още предстоят, хипотетичните изследвания показват обещаващи резултати.

Не забравяйте, че статията е написана с хумористична цел и няма научна обосновка!

The post Животоспасяващата техника „Поемане на кур с уста“ – Пълно Ръководство appeared first on Putka.Net.

Курвички девет до мене вървяха
и някоя каза ми „много си грозен“.
Нея обаче я после гръмнáха
и курвите мои в момента са осем.

Курвички осем до мене вървяха
и всичките искаха с мен да се éбат.
Някоя само че после гръмнáха
и курвите мои в момента са седем.

Курвички седем до мене вървяха
и взех на една, че набих й плесница.
Нея обаче я после гръмнáха
и курвите мои на брой са шестица.

Курвички шест си до мене вървяха
и циците лижех им, щото са сносни.
Ето обаче, че пет останáха,
защото едничка я гръмнаха после.

Курвички пет си до мене вървяха
и плясках на всички дупéтата харни.
Някоя само че после гръмнáха
и курвите четири станаха, брат ми.

Курвички четири с мен си вървяха
и взех на една, че й пръснах путéто.
Само че нея я после гръмнáха
и курвите мои са три, да ги éба!

Курвички три си до мене вървяха
и лизаха кура ми потен те нежно.
Някоя само че после гръмнáха
и мисля, че две ми останаха вече!

Курвички две си до мене вървяха
и мислех да тегля им лелина пичка
Някоя само че после гръмнáха
и сякаш остана ми само едничка.

Курва една си до мене вървеше
и мощно изчуках я като акула.
Нея гръмнáха и курвите вече
на мен като бройка останаха нула.

The post Десет малки курвички appeared first on Putka.Net.

Докато още е детенце –
е мамино пиченце.

Стане ли пък ученичка,
вече има млада пичка…

С пръст щом космите разрошва,
много иска бате да е боцва.

Боцнат ли я, след минутка,
се превръща във ебана путка.

Млада булка стане ли еблива,
начесва се редовно рошавата слива.

Стане ли тя напращяла сочна лелка,
яка ебан иска нейната къделка.

Мензисът започне ли да си отива,
вече е презряла, но еблива слива.

Проскубана и побеляла пунда,
се нарича бабината дърта шунда.

Специални благодарности на автора Митко Динев с псевдоним Бае ви Хуйо от Путкин дол.

Предложение от редактора:

„И съвет към младите ебачи.
Нещо, дет’ не чувате от тати.

На вид различно и смърди на риба –
търси за ябълка, а не за слива.“

The post Кръговрата на живота: Еволюция на путката appeared first on Putka.Net.

Щом започне прав да чишка,
се превръща в детска пишка.

Вирне ли главата като смок,
се првръща във пишок.

Заблъска ли чекии като щур,
станал е космат, готов за ебън кур.

В путка влезе ли за миг след туй,
вече е надървен, пълноценен хуй!

Всяка вечер щом се труди неуморно,
усмихната жената е редовно.

Види ли я гола, за минута е готов,
зареден и безотказен e като пищов.

Дава ли засечки, пиян и често уморен,
бавно се превръща в чичов член.

Почне ли омекнал да се се мятка,
туй е дядовата дърта патка.

Щом обувките си препикава,
в пенсия отива и в забрава.

Ненужен стане ли чучур,
отпиши го тоя грохнал кур.

Специални благодарности на автора Митко Динев с псевдоним Бае ви Хуйо от Путкин дол.

The post Кръговрата на живота: Еволюция на хуя appeared first on Putka.Net.

Дори и да усещате повече от силна симпатия и вече сте установили, че имате не само общи интереси, но и дори нещо повече, интимните ласки могат да бъдат както пламенни и горещи, така и разочароващи, ако нещата не са такива, каквито сте очаквали, преди и двамата да останете без дрехи.

Ще ви разкажем за най-често срещаните типове пениси, които в нашите очи са точно 6 на брой. Всеки от тях може да ви даде наслада и дори и първоначално да не останете очаровани, с малко хитрини може да се радвате на пълноценен сексуален живот.

Дебел и дълъг

Това е общия случай е мечтата на всяка жена. Внимавайте, обаче какво си пожелавате. Прекалената дължина и дебелина носи задоволство, но ако чисто физиологично вашето влагалище е по-тясно може да изпитате значителен дискомфорт.

За любителите на грубия секс това може да се окаже дори и опасно, защото наранявания на меките тъкани са напълно възможни, като в определени случи може дори да се стигне и до разкъсвания.

Ако партньорът ви се окаже именно с такъв пенис е добре да имате под ръка лубрикант. Имайте предвид, че ако размерите наистина са внушителни психологическата граница по пътя към аналния секс може да се окаже трудна за прекрачване.

Дебел и къс

Това не е идеален вариант, но е за предпочитане през номер четири, за който ще предпочетете след малко. Малкият размер се компенсира с дебелина. Така проникването може да не е толкова лесно, но за сметка на това в последствие ще имате изпълващо усещане, което ще ви задоволи.

Отново трябва да обърнем внимание на факта, че при проникване е добре да се използва подходящ лубрикант, който да помогне да се отпуснете, за да може да се насладите максимално на секса.

Тънък, но дълъг

Тази форма може и да ви озадачи в първия момент, но ви обещаваме, че бързо не само ще свикнете, но и ще ви хареса. По-малкия обем се компенсира от дължината. По този начин няма да се притеснявате, ако в миналото сте имали травмиращи спомени от болезнено проникване.

Формата и размерът на този тип пениси позволяват дълбокото навлизане във влагалището и по този начин стимулацията на G точката. Ако до този момент не сте имали тази възможност с този тип пениси имате огромен шанс това да се случи.

Тънък и малък

Тук нещата могат да ви се сторят отчайващи, но не бързайте с изводите. На първо място трябва да сте наясно, че няма универсални мерки, които да класифицират пенисите като малки и големи. Все пак трябва да кажем, че има усреднени стойности, които са наложени сред различните раси и техните представители от мъжки пол.

Азиатците имат значително по-малки членове, в сравнение с представителите на бялата раса. Всички те от своя страна се превъзхождат убедително от негро-австралоидната раса.

Ако все пак срещнете мъж с малък и тънък пенис трябва да имате предвид, че е напълно възможно сексът с него да е задоволителен и не трябва да подхождате предубедено.

Изкривен под ъгъл

Това става видимо едва след ерекцията. В зависимост от особеностите може да става въпрос за малко и едва забележимо изкривяване или значително, което ви се струва дори притеснително.

Лекото закривяване е в състояние да увеличи насладата от секса, но ако става въпрос за втория вариант може да се озадачите и да изпитате и лека болка по време на секс. Липсата на права форма не е проблем при самото проникване, но може да се окаже такъв по време на сексуалния акт.

Партньорът ви трябва да е наясно с тази особеност на физиологията си и да е внимателен, за да не ви нарани. Веднъж щом свикнете с формата на пениса, тя гарантирано ще ви носи наслада, без значение дали става въпрос за проникване или просто искате да го подържите в ръка.

С голяма главичка

Първият път, когато видите такъв пенис ще останете изненадани, а може и да се притесните. Факт е, че проникването е трудно, но веднъж щом се случи може да се окажете само за секунди в рая на сексуалните си мечти.

Голямата главичка е стимулираща и се усеща по феноменален начин. Няма как да се опише с думи, но това което можем от личен опит да ви кажем е, че благодарение на специфичната форма ще получите невиждано до този момент едновременно изпълване и стимулиране.

The post Запознайте се със 6 типа пениси, за да сте готови за всичко appeared first on Putka.Net.

Виждам два бука,
май ще е тука.

Пчелички, мушички палуват,
и хуя ми целуват.

Но от’де се взе една пчела,
тя жилна ме по гъза.

Ах ти горо зелена,
предаде горската тайна,
Да ти ЕБА ПУТКАТА МАЙНА!

The post Сране в гората appeared first on Putka.Net.